婚活 高望みが原因で結婚できない人の特徴とは

婚活を続けている中で、なかなか理想の相手に出会えず「もしかして自分は高望みしているのでは？」と感じたことはありませんか？今回の記事では、婚活 高望みが失敗を招く理由とは何かを丁寧に解説しながら、理想と現実のギャップに悩む方に向けた具体的なヒントをお届けします。

まずは、「高望みとはどういう意味？」という基本的な定義から確認し、高望み女性の代表的な条件一覧や、逆に理想が高すぎる男性の特徴にも目を向けていきます。なぜ高望みで婚活がうまくいかないのか、そしてありがちな婚活アプリにおける高望み設定の落とし穴についても、現実的な視点から考察します。

さらに、女性の婚活のピークはいつ？というタイミングの話や、効果的な婚活 高望みを見直す具体的な対策についても紹介します。今の自分の考え方を見直したい方には、自分は高望み？婚活自己診断チェックリストや、高望みの基準は人それぞれ？本当に大切な視点とはも役立つでしょう。

また、「理想は下げるべき？妥協と納得の違い」を理解することで、後悔しない選択ができるようになります。注意したいのは、知らず知らずのうちに使ってしまうNGフレーズに注意！選ばれない理由。こうしたポイントを意識することが、選ばれる婚活につながります。

最後に、希望を失いかけた方にも参考になる高望みを乗り越えて結婚した人の実例まとめや、リアルな高望みをやめたらうまくいった！体験談紹介を通じて、理想と現実のバランスを取りながら前向きに進める婚活のヒントをお届けします。

婚活 高望みが失敗を招く理由とは

「高望み」とはどういう意味？

「高望み」とは、自分の現状や立場に比べて、明らかに手が届かないほど理想の条件を相手に求めてしまう状態を指します。婚活の場では特にこの傾向が目立ちやすく、相手の年収・容姿・年齢・職業・学歴など、多くの要素で「理想が高すぎる」と評価されることがあります。

例えば、30代後半で平均的な収入・外見の人が、20代前半でモデルのような容姿かつ年収1,000万円以上の相手を希望しているケースが該当します。このような条件は、現実的に見て「自分の市場価値」と釣り合っていないとされ、マッチングが成立しにくくなるのが現状です。

また、高望みには“自覚がない”ことも特徴的です。多くの人は「高望みしていない」と感じていても、客観的に見ると希望条件が極端で、出会いを妨げてしまっていることがあります。これは、SNSやマッチングアプリなどで「理想の相手」に見える人たちを日常的に目にしているため、現実の基準が歪んでしまっていることが原因のひとつです。

ただし、「理想を持つこと＝悪いこと」というわけではありません。問題なのは、その理想に固執するあまり、現実的な選択肢を無視してしまうことです。結果として、婚活が長期化し、チャンスを逃してしまう可能性もあるのです。

このように「高望み」とは、自分の現在の立場や価値を考慮せず、相手に対して過度な理想を抱くことを意味します。婚活を成功させるためには、自分自身の状況を冷静に見つめ、相手に求める条件を見直す姿勢が求められます。

高望み女性の代表的な条件一覧

婚活市場において「高望み女性」と言われる人たちは、ある一定の傾向を持った条件を相手に求めることが多いです。ここでは、その代表的な条件について具体的に紹介します。

まずよく挙げられるのが「年収500万円以上」という条件です。実際のところ、30代の男性でこの年収を超えている人はごく一部に限られます。全国平均から見ても年収500万円以上は上位の層であり、それを“普通”と認識してしまうと、それ以下の男性を対象から外してしまう可能性があります。

次に「身長170cm以上」もよくある条件の一つです。日本人男性の平均身長は170cm前後であり、この条件を加えると対象が約半数に絞られます。そこに顔の良さや体型、服装のセンスといった「見た目に対する条件」が加わると、実質的に該当者はかなり少なくなります。

また、「大卒以上」「一部上場企業勤務」「清潔感がある」「浮気をしない」「価値観が合う」といった条件も加わることが多く、これらを“すべて”満たしている男性だけを選ぼうとすると、選択肢がほとんどなくなってしまいます。さらに、これらの条件に対して、自分自身は年齢や年収、容姿などで妥協していない場合、バランスの悪さが際立つのです。

条件項目	具体的な希望内容	注意点・婚活市場での現実
年収	500万円以上	実際にこの年収を超える30代男性は少数派。全国平均では上位層にあたる
身長	170cm以上	日本人男性の平均身長は170cm前後。条件で半数が対象外になる可能性あり
学歴	大卒以上	学歴でふるいにかけると、相性や人柄を見逃すリスクがある
勤務先	一部上場企業勤務	条件を満たす人は限定的で、競争率も非常に高くなる
容姿	顔立ちが整っている、体型がスリム、服装のセンスが良い	外見重視に偏りすぎると内面や価値観の相性を見落としがち
清潔感	髪型・服装が整っている、体臭・口臭がないなど	婚活では第一印象に直結するが、過度に重視すると他の魅力が見えにくくなる
性格・価値観	優しい、思いやりがある、価値観が合う	内面は実際に会ってみないと判断が難しく、条件化するのは難しい
浮気をしない	誠実で一途な男性	誰でも求める条件だが、事前に完全に見抜くのは困難
長男ではない	将来的な介護や親族との関係を気にする女性に多い	結婚後の家族構成への不安から来る希望だが、偏見に繋がる可能性も
趣味・生活リズムが合う	同じ趣味を持っている、休日の過ごし方が似ている	実際に会話やデートで確認すべき項目。条件化しすぎると選択肢が狭まる

もちろん、理想を持つこと自体は間違いではありません。問題なのは「条件をすべて満たしていないとダメ」と思い込んでしまうことです。このような考え方では、本来出会えるはずだった相手を逃してしまうリスクが高まります。

こうした条件を一度書き出してみて、「絶対に譲れない条件」と「実は妥協できる条件」を分けて考えることが、婚活を前に進める第一歩となるでしょう。

理想が高すぎる男性の特徴

婚活において、理想が高すぎる男性にも共通する特徴があります。これらの傾向を自覚できていない場合、長期間にわたり結婚にたどり着けないことも少なくありません。

まず多く見られるのが、「若い女性がいい」「20代で子どもを望んでいる女性がいい」といった年齢への強いこだわりです。特に40代以上の男性が20代の女性ばかりにアプローチしている場合、実際にはマッチングが成立しづらい現実があります。これは、生物学的な出産可能年齢などを理由にする人もいますが、女性側から見ると「なぜ自分より20歳も年上の男性を選ばなければならないのか」と疑問に感じられることが多いです。

次に、「見た目」に対する理想が極端に高い点も挙げられます。婚活において「清楚」「美人」「スタイルが良い」などの条件を重視する男性は多くいますが、自分自身の外見や清潔感に対して無頓着であるケースが珍しくありません。たとえば、髪型や服装に無頓着であったり、体型維持を怠っていたりすると、相手にされない理由になります。

また、相手に対して「共働き希望だけど、家事は女性がやるべき」といった非対等な条件を出す男性もいます。これでは「自分は何も変えないが、相手にはすべてを求める」という不公平な構図になってしまい、結果的に選ばれにくくなります。

さらに、自分の理想に合わない女性を一方的に見下したり、すぐに「この人は違う」と判断してしまう人も注意が必要です。このようなスタンスは、出会いの幅を極端に狭めてしまいます。

理想を持つこと自体に問題はありませんが、自分の立場や現実の市場での評価を正しく理解し、相手に何を求めるかを見直す姿勢が重要です。婚活では、求めるだけでなく「選ばれる側」としての自分も磨いていくことが、成功の鍵となります。

高望みで婚活がうまくいかない3つの理由

婚活において「高望み」は慎重に扱うべきテーマです。なぜなら、理想が高すぎることで出会いのチャンスそのものが大幅に減ってしまうからです。ここでは、婚活がうまくいかなくなる代表的な3つの理由を解説します。

まず1つ目は、「希望条件に合う人が極端に少ないこと」です。年収・学歴・年齢・身長・ルックスなど、複数の条件を同時に求めると、それらをすべて満たす相手は婚活市場でも非常に希少です。仮に存在したとしても、そういった相手は多くの人から選ばれる立場にあり、自分が選ばれる確率はさらに低くなります。

2つ目は、「自分の市場価値を正しく理解していないこと」です。婚活は理想だけではなく、相手とのバランスや釣り合いも重要です。たとえば、40代男性が20代女性にこだわったり、30代後半の女性が年収1,000万円以上の同年代男性を希望する場合、相手から見たときに「その人と付き合うメリットがあるか？」と冷静に判断されてしまいます。このギャップに気づかないままでは、いくら申し込みをしても成就しづらくなります。

3つ目は、「選択肢が狭くなり過ぎて行動にブレーキがかかること」です。理想ばかりが先行すると、実際に会ってみようと思える相手がほとんどいなくなります。すると行動量が減り、経験値も得られず、どんどん婚活に疲れてしまうという悪循環に陥ります。最終的には「自分に合う人なんていない」と感じ、婚活自体を諦めてしまう人も少なくありません。

このように、高望みは出会いの可能性を大きく制限する要因となります。条件を見直し、「絶対に譲れないもの」と「実は妥協できるもの」を分けることで、より現実的な婚活にシフトすることが大切です。

婚活アプリにおける高望み設定の落とし穴

婚活アプリは手軽に出会えるツールとして人気がありますが、使い方を間違えると高望みに陥りやすいという側面があります。特に「条件設定機能」が大きな落とし穴となることがあります。

アプリには、相手の年齢・年収・身長・職業・学歴など、さまざまな条件で絞り込み検索ができる機能がついています。一見すると便利な機能ですが、この検索条件を「自分の理想通り」に設定しすぎると、対象となる相手が極端に少なくなるのです。しかも、検索結果に出てきた人たちも他の多くのユーザーから注目されているため、マッチングする確率は非常に低くなります。

さらに、写真やプロフィールだけで判断しやすいアプリの特性が、理想への依存を加速させてしまいます。「もう少しイケメンがいい」「年収があと50万高ければ」など、ちょっとしたことでスワイプを繰り返し、結果として誰とも会わないまま時間だけが過ぎてしまうというケースは非常に多いです。

また、自分の希望条件ばかりを重視しすぎると、実際にマッチングして会えたとしても「思ったのと違った」「条件はいいけど話が合わない」となりやすく、関係が長続きしません。これは、条件でしか相手を見てこなかったことが原因です。実際に会ってみて初めてわかる価値観や性格の相性を軽視すると、恋愛関係に発展するのが難しくなってしまいます。

このように、婚活アプリは便利である一方、高望み設定によって可能性を自ら狭めてしまうリスクも抱えています。条件設定は「最低限の基準」にとどめ、実際に会ってみることを優先する姿勢が、婚活成功への近道となります。

女性の婚活のピークはいつ？

婚活における女性のピークは、一般的に「20代後半から30代前半」と言われています。これは単なる年齢の問題ではなく、複数の要因が複雑に絡み合っているからです。

まず、出産を希望する男性が一定数いる中で、「妊娠・出産のリスクが少ない」とされる年齢層が20代後半から30代前半に集中しているため、この層の女性は婚活市場で非常に人気が高くなります。医療の進歩により高齢出産も可能とはいえ、あくまで一般的な傾向としてこの年齢層が注目されやすいのは事実です。

また、結婚に対しての本気度が増してくる年齢であることもポイントです。20代前半は「恋愛」寄りの出会いを求める人が多い傾向にありますが、30歳前後になると「将来を見据えたパートナー探し」を真剣に考えるようになります。このタイミングで婚活を始めれば、行動と目的が一致しやすく、結果的に良縁を得やすくなるのです。

一方で、35歳を過ぎると婚活が難航しやすくなるという現実もあります。理由としては、相手に求める条件が固定化されやすくなることや、出産リスクの懸念などが挙げられます。また、周囲からの「まだ結婚していないの？」という無言のプレッシャーに悩む人も少なくありません。

ただし、年齢だけで婚活の可能性が決まるわけではありません。30代後半や40代でも、柔軟な価値観と前向きな姿勢を持っている女性は十分に成婚しています。実際に、年齢が上がるほど「人間的な魅力」や「共に歩んでいけるパートナーとしての資質」が重視される場面も増えていきます。

このように考えると、婚活のピークは“数字”だけでは語れません。自分の魅力を高め、誠実に出会いに向き合うことが、どの年齢であっても成婚への最短ルートとなります。

婚活 高望みを見直す具体的な対策

自分は高望み？婚活自己診断チェックリスト

「自分が高望みしているかどうか」は、意外と自分では判断しにくいものです。しかし、婚活が長引いている場合や、出会いのチャンスが極端に少ないと感じている場合は、一度立ち止まって自己診断をしてみることが大切です。ここでは、高望みの傾向を把握するためのチェックポイントを紹介します。

まず、「相手に求める条件が5項目以上あるかどうか」を考えてみてください。例えば、年収は600万円以上、身長は175cm以上、大学はMARCH以上、趣味が合う、長男ではない、など細かく条件を並べていませんか？このように「すべてを満たす人でなければ」と考えている場合、実際に出会える人の母数はごくわずかです。

次に、「自分から申し込むのは理想通りの相手だけ」「申し込みがあっても、少しでも条件が合わないとスルーしてしまう」といった行動パターンがあるかどうかも重要なポイントです。選ばれる前提で婚活を進めている場合、出会いの可能性が狭まりやすくなります。

さらに、「過去に誰とも仮交際や真剣交際まで進んだことがない」「婚活アプリや相談所で申し込んでも、返事がほとんど来ない」といった状況が続いている場合は、高望みが影響している可能性が高いです。実際、申込みのOK率が10%を下回るようであれば、少し基準を緩めてみることも検討してよいでしょう。

このチェックリストを通じて、自分の婚活がどれだけ現実に即しているかを見直すことができます。もちろん、理想を持つこと自体は悪いことではありませんが、そこに固執して出会いを逃すのは本末転倒です。定期的に自分の希望条件を見直すことで、より前向きな婚活につながります。

高望みの基準は人それぞれ？本当に大切な視点とは

婚活において「高望みかどうか」の判断基準は、実は絶対的なものではありません。同じ条件でも、それを求める人の立場やスペックによって「妥当」か「無謀」かは大きく変わってきます。だからこそ、他人の価値観に振り回されず、自分自身の婚活状況を客観的に見つめ直す視点が重要です。

例えば、年収1,000万円以上を希望する女性がいたとして、その人自身が20代前半で容姿やコミュニケーション能力に優れていれば、マッチングする可能性はそれほど低くありません。しかし、同じ条件を40代の女性が希望する場合、婚活市場では非常に厳しい戦いになるでしょう。このように、相手に求める条件と自分の市場価値との“釣り合い”を意識することが、本当の意味での「現実を見る」という行動です。

また、「高望みかどうか」は結果にも表れます。10人に申し込んで誰からも返事が来ない、仮交際に進めない、交際が続かない……このようなケースは、自分の希望と市場のニーズがかみ合っていない可能性が高いといえます。そのとき大切なのは、「理想が高すぎたのかもしれない」と振り返る姿勢です。

とはいえ、「誰でもいいから結婚したい」と妥協しすぎてしまうのも問題です。重要なのは、「譲れない軸」を明確にすること。価値観・家族観・生活のリズムなど、結婚後の生活に直結する部分を重視し、見た目や肩書きなど表面的な条件は柔軟に見直していくことが賢明です。

つまり、本当に大切なのは、「条件」ではなく「関係性を築けるかどうか」という視点を持つことです。高望みかどうかを判断する際には、自分の状況・行動・結果を総合的に振り返り、現実的なラインを探る姿勢が求められます。

理想は下げるべき？妥協と納得の違い

婚活をしていると、「そろそろ理想を下げたほうがいいのでは？」という声に出会うことがあります。しかし、ここで重要なのは、ただ単に妥協することが婚活成功の鍵ではないという点です。「妥協」と「納得」は似ているようで、意味合いはまったく異なります。

妥協とは、自分の希望を諦めて不本意な選択をすることです。一方で、納得は「この人となら幸せになれそうだ」と自ら理解し、選び取る行動です。婚活では、表面的な理想を手放しても、自分の価値観や将来像に合う相手に出会えたなら、それは「妥協」ではなく「納得の選択」といえます。

たとえば、「年収は600万円以上がいい」と考えていた人が、400万円台の相手と出会い、その人が堅実で家庭を大切にする人だと知ったとします。このとき、「この人となら一緒にやっていける」と心から思えたなら、それは条件を下げたのではなく、真に必要な要素を見極めた結果です。

反対に、「結婚できるなら誰でもいい」と思い、価値観が合わない相手と交際を進めるのは、後々後悔を招きやすくなります。無理に合わせて結婚しても、心が満たされなければ長続きしませんし、幸せとは言い難い生活になる可能性があるからです。

このように考えると、理想を「下げる」必要があるというより、「整理する」ことが大切です。自分にとって何が重要なのか、本当に求めていることは何なのかを見つめ直すことで、納得できるパートナー選びが可能になります。

婚活のゴールは「条件を満たす相手と結婚すること」ではなく、「一緒に生きていける人を見つけること」です。その視点を持つことで、理想と現実のバランスが取れた、後悔のない婚活を進めることができるでしょう。

NGフレーズに注意！選ばれない理由

婚活において、第一印象やプロフィールも重要ですが、実は会話中に無意識で使ってしまう「言葉」が原因で、相手に敬遠されてしまうことがあります。特に、高望みに見られやすい人ほど、相手に対しての期待や理想をそのまま言葉にしてしまう傾向があるため注意が必要です。

例えば、「普通は○○してくれるよね」「年収が低い人はちょっと…」「男なんだから○○すべき」というような発言は、相手に対してプレッシャーや否定的な印象を与えてしまいます。たとえ本心でなくても、こうした言葉を使うことで「この人は条件で人を判断するのか」と思われてしまい、距離を取られてしまうケースが多いのです。

また、自己紹介や会話の中で「理想の相手は○○の人」と強調しすぎるのもNGです。たとえば、「年収600万円以上で、外見も爽やかな人がいいです」とハッキリ言ってしまうと、聞いている相手は「自分はその条件に当てはまらないから対象外なのか」と感じてしまいます。結果的に、せっかくのご縁を逃すことにもつながります。

さらに、過去の婚活経験を引き合いに出して「これまでの人はみんな○○だった」「どうせまたうまくいかないかも」といったネガティブな発言をしてしまうと、自信のなさや諦めムードが相手に伝わってしまい、魅力が感じられなくなります。これは婚活疲れから無意識に出る言葉でもありますが、言われた側にとっては印象が悪くなりがちです。

このように、何気ないフレーズが相手に不快感や不安を与えることは少なくありません。婚活では、条件よりも「この人と一緒にいて安心できる」と思わせる会話や姿勢が何より重要です。言葉選びに敏感になることが、成功する婚活への一歩となります。

高望みを乗り越えて結婚した人の実例まとめ

婚活において「高望みをやめたらうまくいった」という話はよく聞きますが、実際にどのような人が理想を見直し、どのようにして結婚へとつながったのか。その具体的な実例を知ることで、自分の婚活にも前向きなヒントを得られることがあります。

20代の実例：理想よりも信頼感を選んだ女性の決断

20代後半の女性Eさんは、社会人になってすぐ婚活アプリを使い始め、「年収600万円以上」「外見が爽やか」「趣味や価値観が合う人」など、細かく条件を設定して活動していました。出会う相手は一見理想的に思えても、話してみると「何か違う」「気を使って疲れる」と感じることが多く、交際に発展しても長続きしない状況が続いていました。

ある日、友人に誘われて参加した趣味の交流会で出会った男性は、見た目も年収も特に目立ったところはありませんでしたが、不思議と自然体でいられ、会話がスムーズに進んだといいます。最初は「条件に合わない人に時間を使っていいのかな」と迷ったそうですが、数回会ううちに「一緒にいて安心できる人が、こんなに大切だったんだ」と気づいたとのこと。

その後交際がスタートし、半年ほどでお互いの家族にも紹介。今では「理想よりも、毎日を穏やかに過ごせる相手を見つけたことが一番の幸運だった」と語っています。

30代の実例：こだわりを捨てたことで広がった出会い

30代後半の男性Fさんは、長年にわたって「20代で容姿が良く、家庭的で気が利く女性」といった理想像を持ち続けていました。職場ではそれなりに評価されており、自分の年齢やスペックからしても「理想の女性と出会えるはず」と信じて疑わなかったそうです。

しかし、婚活アプリで20代の女性と会っても、会話がかみ合わなかったり、考え方にギャップを感じることが多く、交際に至らないケースが続きました。ある日、アプリで出会った30代前半の女性と、趣味や仕事の価値観について話す中で、「気を遣わずに話せる相手」の心地よさを強く感じたといいます。

彼女は理想像とは少し異なっていましたが、一緒にいることで落ち着き、自然と将来の話ができるようになりました。その後、半年以内にプロポーズし、結婚。今では一緒に映画やスポーツ観戦を楽しみながら、笑顔あふれる結婚生活を送っています。

40代の実例：条件を見直し「人柄重視」にシフトした成功例

40代前半の女性Gさんは、婚活を始めてから10年近く、「年収700万円以上」「身長175cm以上」「有名大学卒」という条件にこだわって活動を続けていました。しかし、現実は思ったようにうまくいかず、仮に条件に合う人と出会っても、交際が続かず終わってしまうことが多かったと言います。

疲弊していたある日、婚活アドバイザーから「一度、条件よりも“人柄”や“相性”に焦点を当ててみてはどうか」と助言されました。気乗りしないながらも、理想から外れる相手と会ってみると、驚くほど会話が楽で、自然に笑える時間が流れたそうです。

その男性は、年収や外見こそ理想通りではありませんでしたが、誠実で思いやりがあり、仕事に誇りを持つ姿勢に惹かれていきました。価値観の一致を感じたことが決め手となり、出会いから約半年で結婚。今では「条件よりも、人として尊敬できるかどうかのほうが大事だった」と実感しているそうです。

50代の実例：若さへの執着を手放し、人生のパートナーと出会う

50代で婚活を始めた男性Hさんは、若いころから理想が高く、「若くて綺麗で家庭的な女性と結婚したい」という思いを抱いていました。長年仕事に打ち込んできた分、結婚は後回しにしてきたものの、年齢を重ねてから婚活を始めると、自分の希望がなかなか通用しない現実に直面したといいます。

若い女性との出会いはあっても、話が噛み合わなかったり、相手から敬遠されてしまうことが続き、自信を失いかけていた頃、趣味を通じて知り合った同年代の女性と自然な形で意気投合。気を使わずに話せる安心感や、似たような人生経験を持っていることで、深い共感と信頼が生まれました。

最初は「もっと若い人を」と思っていたものの、今では「年齢が近いからこそ築ける関係性がある」と感じており、結婚後は互いを思いやりながら心豊かに過ごしています。

このように、20代から50代までそれぞれの年代で「理想を見直す」という選択が、婚活の成功につながっていることがわかります。高望みを完全に捨てる必要はありませんが、「一緒にいて安心できる」「自然体でいられる」という感覚を大切にすることで、思いがけない素敵な出会いが生まれる可能性は十分にあるのです。

高望みをやめたらうまくいった！体験談紹介

実際に「高望みをやめたこと」で婚活が好転したという体験談は数多くあります。ここでは、その中から印象的な事例を紹介し、自分の考え方を見直すヒントをお伝えします。

20代の体験談

20代後半の女性Cさんは、婚活を始めた当初から「年収600万円以上で、爽やかな見た目、趣味が合う人」といった理想を明確に持っていました。学生時代から恋愛経験があり、自然と理想も高くなっていたと言います。婚活アプリを利用して、条件に合う相手とのマッチングには成功するものの、実際に会ってみると会話が弾まなかったり、価値観の違いに違和感を抱くことが多く、なかなか交際に発展しない状況が続いていました。

そんなとき、先輩から「もっと自然体でいられる相手を見つけたほうがうまくいくよ」という言葉をもらい、自分の婚活スタイルを見直すきっかけに。そこから条件を細かく設定するのをやめ、プロフィールよりも実際に会った印象を大事にするように考え方を変えました。

その後出会った男性は、年収も外見も理想通りではなかったものの、会話のテンポや考え方がよく合い、「初めて会った気がしない」と感じるほど心地よい存在でした。交際を始めてからは自然に将来を考えられる関係になり、半年後には結婚を決意。現在は共働きでお互いを支え合いながら穏やかな日々を過ごしているそうです。

30代の体験談

30代前半の男性Bさんは、長らく「20代で美人で家庭的な女性が理想」と強く思い描いていました。仕事も安定しており、周囲からも「理想が高い」と言われていたものの、自分にはそれだけの価値があると信じて疑いませんでした。婚活アプリやパーティーを積極的に活用し、何人もの理想に近い女性と会ったそうですが、会話がかみ合わなかったり、価値観が合わず交際にはつながらないことが続いたといいます。

ある日、友人に「相手にばかり理想を求めすぎていないか？」と指摘され、自分が一方的に相手に条件を課していたことに初めて気づきました。それをきっかけに、「話していて落ち着けるか」「尊敬できるか」という視点を大切にし、条件重視の姿勢から脱却することに。

その後知り合ったのは、自分より少し年上の女性。年齢や外見は理想とは違っていたものの、初対面から話が弾み、共通の価値観を持っていることが会話からも感じ取れたそうです。お互いに自然体で過ごせる関係性が心地よく、初めて「この人と一緒に人生を歩めそうだ」と思える相手でした。交際を経て結婚し、現在は共に仕事や生活を支え合うパートナーとして暮らしています。

40代の体験談

40代前半の女性Aさんは、婚活歴が10年近くに及ぶベテランでした。「年収700万円以上、身長175cm以上、大卒以上」という条件を長年守り続け、婚活イベントや相談所などでも同じ基準で相手を選んできたそうです。しかし、理想に合う人とはなかなかマッチングせず、仮に出会えてもすぐに連絡が途絶えたり、交際に至らなかったりと、期待するような成果が得られない状態が続いていました。

あるとき、婚活仲間から「理想に縛られてるかもしれないよ」と言われ、自分でも「条件を重視しすぎて、相手の人間性を見ていなかったのかもしれない」と感じるように。そのタイミングで、知人の紹介により会った男性は、収入や学歴などの面では理想とは少し違っていたものの、一緒にいると不思議とリラックスでき、会話がスムーズに進む相手でした。

何度か食事を重ねるうちに、「この人となら穏やかな家庭を築けそう」と実感し、気づけば自分の条件への執着が自然に薄れていったといいます。半年後には結婚を決意し、現在はお互いを尊重し合える信頼関係のもと、穏やかな結婚生活を送っています。

50代の体験談

50代に入ってから婚活を始めた男性Dさんは、長年独身生活を送ってきたこともあり、「若々しくて家庭的な女性が理想」という強いイメージを持っていました。年齢差のある女性との出会いにこだわり、婚活パーティーやアプリでも20代〜30代の女性を中心にアプローチしていたそうです。しかし、年齢やライフスタイルの違いから会話がかみ合わなかったり、価値観が共有できなかったりして、なかなか関係が発展しませんでした。

ある日、自分と同年代の女性と趣味のイベントで偶然出会い、「年齢の近さがこんなに安心感を生むのか」と驚いたといいます。その女性は、派手さはないものの穏やかで話をよく聞いてくれ、お互いの人生経験を尊重し合える関係性を築ける相手でした。

最初は「若い女性がいい」という固定観念がありましたが、この出会いをきっかけに考え方が大きく変わり、「理想を手放して本当に大切なものを見つけた」と感じるようになりました。その後、交際を経て結婚し、現在は人生の後半を支え合いながら穏やかな時間を過ごしているそうです。

このように、どの年代においても「理想の条件」に固執するよりも、自分自身が安心して過ごせる相手を見つけることで、婚活が好転した実例は多くあります。理想を見直すことは妥協ではなく、自分の幸せに必要な価値を再認識するプロセスとも言えるでしょう。

婚活 高望みを見直すための総まとめ